Retórica do Medo...

Ela andava na rua com passos curtos e assustados, não o medo traumático de neurótico de ser atacada, mas o instinto de que algo havia de errado no ato de ir. Era noite tudo nas sombras parecia ameaçador, o tremular da luz da lua parecia um presságio, e todo o seu corpo dizia para não seguir. Mas sempre foi assim, não acreditava em instinto, era uma pessoa completamente racional e só acreditaria no que visse, tanto que se julgava ateia, uma pessoa sem fé em algo divino e sem fé nas pessoas eu diria, uma pena, ela era tão jovem... Seus olhos transpiravam energia e eu podia sentir sua luta interior com seu lado bestial, pena. Pena que sempre a razão vencia e seu medo que no momento eu dizia ser puro instinto era ignorado. Pena ela ser tão inteligente, bonita e cética, esse foi seu fim.
Dobrou a esquina decidida a mostrar que nada temia, e eu podia ler através da sua pose, eu via as nuances de sua alma, as cores que refletiam sua dúvida. Ela passou pela poça de sangue mas não o notou, estava envolvida demais para notar as gotas vermelhas caindo do céu, e eu fiz tudo para salvar aquela alma de tamanha dor, sussurrei em seus ouvidos alertas mudos e nada a demovia da necessidade de se provar. Até que no momento final eu não a pude mais proteger e os cães infernais tomariam seu gosto.

A seguir trecho de um manuscrito de autor desconhecido provavelmente criptografado para não denunciar seus sentimentos homosexuais por amigo de época...


"Não o mando mais mensagens não é por esquecimento, falta de zelo ou tempo. É o medo de teu julgamento e é aí que tremo, pois só cogito tentar adivinhar pensamentos ou me importar com eles quando são frutos de pessoas imensamente caras a mim.



Ps.: Perdoa a caligrafia tremida e a escrita rebuscada, são consequencias do vinho e da necessidade de impressionar-te, respectivamente."


















Pode ser a mente libidinosa da interprete tmbm rs

Espelho!

Ele me analisou dos pés a cabeça, não gostou do que viu. Falou-me primeiramente ao ouvido que aquela roupa não ficava bem em mim, depois as olheiras que estavam muito densas, as sobrancelhas desalinhadas e a cerveja me deixava com bucho.
Cansei das opiniões e dei as costas, ele tem problemas ao ser rejeitado. Continua com sua voz venenosa a me criticar. Maldito!Sem conseguir encara-lo o cubro.
Mesmo coberto ainda me grita obscenidades: Recalcada! Infame! Ante - feminina! Mascarada! Hipócrita!
Respiro fundo, gasto um ponto de força de vontade e caminho em direção ao bar, abro aquela garrafa de vinho meia boca e sirvo a taça, na esperança de controlar meu temperamento difícil. O primeiro gole desce amargo temperado com o amargor das verdades grosseiras. Ele ainda está no quarto, agora aos gritos...
Após a primeira garrafa não é mais degustação, despejo o conteúdo vermelho da segunda garrafa direto no interior do meu corpo tendo como música tema os impropérios do vilão.
Terceira garrafa... meu ímpeto inicial foi reavivado, estraçalho a voz incomoda com o arremesso da quarta garrafa vazia. Os cacos ainda me criticam sarcásticamente.

Desconstruindo Universos é o nome sacado do blog de um colega meu, estava eu aqui sentada no mais completo de absoluto ócio e tive a ideia de dissertar sobre a minha idéia de desconstrução, a seguir:
1.Destruir todas as barreiras sociais, físicas, piscologicas, emocionais e morais minhas, e mergulhar num mundo de sensações anteriormente censuradas, tenho uma colega que transpira sensualidade, sorte que não a conheço pessoalmente e ela mora a milhões de km de distância( Valeu Mifune!), tenho uma admiração fdp pelo desprendimento dela com os grilhões que a nossa sociedade opressora nos acorrenta e nos deixa falsamente pudicos levando a crer que tudo é pecado ou proibido e renegando prazeres inimagináveis.
2.Causar/ofender/ostentar basicamente tudo que gera repulsa e ódio de todas as classes estatais da nossa atual comunidade
3.Lembrar que agora sou mãe de família e todas as minhas atitudes refletem no meu filho
Acordar e dar de cara com a minha realidade e jogar um balde de agua gelada nas minhas ânsias de trazer um caos “gostoso” ao mundo.

Blá Blá da consciência passiva.

Eu sou uma divagadora de berço, desde a mais tenra idade eu já me perdia nos mais profundos e controversos pensamentos, mas como sou escorpiana e egocêntrica, tudo girava em torno de mim, eu Regina o eixo central do Universo. Tenho uma imaginação invejável também jogo RPG desde os 15 anos e isso estimula absurdamente, então eu as vezes e ainda hoje tenho uma mania de pensar bacanamente sobre tudo o que eu vi durante o dia, alinha-los cronologicamente as avessas e projetar as conclusões dos fatos.
Ontem eu passei pelo dia, fatalmente não me prendi a nada em específico e isso é triste, é como se tivesse só sobrevivido ao dia e não o vivido plenamente, quando faço isso, ligo o piloto automático, antes de dormir tenho um profundo sentimento de frustração acumulativa... Mas estava eu lá deitada na cama, ouvindo ao longe o barulho do pc, mas com todos os músculos do corpo doloridos, muitos dele que nem sabia da existência devido ao numero de cabulações de aula em Biologia, e me veio na mente a lembrança de um rapaz no ônibus na ida para a faculdade, viagem a qual eu me dou o direito a um cochilo renovador de 15 minutos, mas ontem como estava em stand by nem precisou, na hora mesmo eu nem o vi, é aquele olhar atravessando as pessoas que a gente sempre usa quando não se interessa por nada que ver mas não ver. Pois bem no meu momento anterior ao sono em que fico perdida no Limbo a imagem do rapaz me veio em mente e eu vi que seus olhos pareciam vermelhos, como se tivesse chorado muito ou fumado uma erva muito boa, no meu Limbo eu sabia que era tristeza, vazio absoluto e dor plena a causa da vermelhidão. E eu sabia que o olhar trocado dentro do ônibus era um pedido de socorro e que por minha causa ele não mais poderia ser feliz, por falta de uma palavra minha( falei que sou egocêntrica rs)... Pode ser que inconscientemente eu tenha percebido a tristeza do garoto e omitido essa percepção por saber que nada faria conscientemente e também por saber que me culparia por ter tomado essa decisão conscientemente, aí resolvi abafar a visão que tive e tlz. Agora eu quero saber o porque que o CARALHO do meu cérebro mandou essa “informação” para mim antes de dormir, PORRA até to me sentindo meio mal com isso.

Marido!

Ando meio cansada, estressada, meio sobrecarregada e tlz. Mas quando eu digo que casei com um ogro é a mais pura verdade, um ogro com complexo de príncipe encantado bem a minha maneira.
Ando eu meio atanazada por uma temporária babona, que acha que falar mal dos outros vai a tornar efetiva ou até mesmo aumentar o seu mísero salário sei lá... Pois bem hoje meu digníssimo marido veio almoçar comigo no trabalho junto com o meu tesouro maior de todos (Lolo), vocês que me conhecem sabem que somos três brutos em casa, né? Nos reunimos na mesa entre conversas e brincadeiras com os outros funcionários e lá vem o trem ( a metida/babona/escrota/fdpdocaralho) e vem reclamar, sim vocês leram bem RECLAMAR do nome do meu filho que era difícil demais. Ah! veio foda-se! O filho é meu, eu escolho o nome que quiser, se tivesse sido escolhido o nome CARALHO ninguém ainda podia falar nada. Meu marido mais rápido do que eu:
O nome dela não foi escolhido para agradar a Srª mesmo.
A coisa:
você é um rapaz bem mal educado, né?
Educação é uma coisa que se da a quem merece, quem se mete na vida dos outros se dá é patada.
Puta merda, eu já era fã do meu ogrinho, hoje eu fiquei duplamente mais. Meu marido é muito foda.*-*

Apologias

Cara, estava trocando ideias dia desses com um amigo, e ele me questionou o porque dos textos desse blogger parecem ter sido escritos por m metrosexual enrustido, eu logicamente fiz aquela cara, hã? A seguir o dialogo:
- Puta merda, Rê! Aquele caralho de blog parece feito por um viadinho... Você só fala de Lolo e de uma mulher gostosa pra caralho, mas descreve ela sem se preocupar de como a vemos, entende como e tlz rs
- Porra! O blog é meu eu escrevo sobre o que eu quiser, você lê se tiver vontade, não to te obrigando, né?¬¬
- Sua escrota, é que das duas uma; ou você é sapatão e ta afim de uma mina por aí, ou você ta copiando os textos de algum viado, do tipo Shakespeare que fala de uma homem como se fosse uma mulher. hahah
- Valeu aí seu voto de confiança, babaca. Hunf!
Aí eu comecei a me ligar que realmente eu descrevo em alguns post's tipo uma mulher perfeita e tlz, coisa bem gay mesmo. Mas a mulher sou eu, porra eu sou apaixonada por mim, tipo Narciso perdia é feio, saca? Eu me amo e não posso mais viver sem mim... lá lá lá. Eu tenho uma visão meio particular minha e tlz, eu tenho moh paixão em meus demónios reprimidos e confesso que se fosse um homem eu me envolveria comigo mesma hauhauhauhauhauhauhau







E falando em apologia e tal, fica aqui o desenho do Avendaño escroto do caralho, não porque seja eu e tal, mas é que ficou fodastico mesmo *-*
Ps.: To pagando pau mesmo rs